Катоооооооок! Даааа, это было здорово! *__* Весь день на позитиве. Домой приполз под вечер уставший, но довольный. Почаще бы так!

---

Нет. Никакого. Подвоха. Нееету его. Ты параноик. Дело в тебе самом. Ты боишься. Боишься довериться. Боишься, что все снова пойдет не так. Успокойся и не насилуй мозг ни себе, ни окружающим.

---

Не могу заснуть, хоть убей. Без тебя не засыпается.

---

Уже сегодня...Обнять и не отпускать. А дальше - будь, что будет....

---

Накрыло. Чувство острой нехватки чего-то. Изнутри разрывает просто. Тоска такая, что хочется выть. Из-за чего вдруг?

"И вроде жив и здоров,
и вроде жить - не тужить,
так откуда взялась
печаль?"

Сижу как дурак и жду непонятно чего, строча сюда этот текст. В надежде что отпустит. Но с каждой минутой что-то все сильнее и сильнее разрывает душу. Блять. Блять-блять-блять! Иди спать, чувак. Иди спать. Может это пройдет к утру.

---

Почему я так подвержен чужим настроениям? И "чужим" ли?...Вот почему у меня редко что-либо проходит гладко. Обязательны накладки, нестыковки. И еще чего-нибудь по-страннее да по-непонятней дайте! А то ж мне скучно будет. Тьфу. Ладно. Спать. Это просто день такой.

---

Сижу и не знаю, с чего начать...Слов мало, чтобы выразить то, что творится в голове и в душе. А выразить хочется, пусть даже никто этого и не увидит. Чувство, схожее с чувствами ребенка, которому подарили на День Рождения что-то, что он очень хотел получить, но он еще не успел развернуть подарок, хотя знает, что ждет его под этой красочной упаковкой. Состояние непередаваемого волнения.
Я ждал этого чувства очень долго. И вот теперь я чувствую, что я на расстоянии вытянутой руки от того самого чувства, которое я почти забыл, которое я ждал столь долгое время. Я ощущаю это всем своим существом. Я наслаждаюсь каждым моментом этого состояния. Наверное, ради этого и стоит жить. И не важно, что этому предшествовало и что последует за этим. Важен миг. Неуловимый миг зарождения этого чувства, настолько хрупкий, что невольно, говоря о нем, понижаешь голос до шепота, боясь его спугнуть.

---

Снова начинает понемногу разрывать изнутри нехватка чего-то. Или кого-то. А еще появилось то самое ощущение - ощущение того, что что-то должно произойти. Гадкое чувство. Гадкое, но одно из любимейших, пожалуй. Наверное потому, что дает надежду на то, что что-то изменится. А еще до жути хочется снова забыться на пару дней компании с ней. Это болезнь. Моя персональная болезнь, от которой не излечиться. Потому что лечиться то я и не хочу. Я сижу на игле. Плотно. Очень плотно.

---

Что-то теплое и липкое струилось по виску. Ноги начали подкашиваться, мир перед глазами начал тускнеть и расплываться, пока окончательно не погрузился во тьму.
Темнота, а точнее – пустота, в которой он находился, стала привычной. Он не чувствовал ни усталости, ни голода. Он даже не чувствовал времени, как если бы был здесь всегда и пробудет здесь вечность. Можно было бы описывать его состояние бесконечно долго, так как невозможно определить, сколько времени прошло перед тем, как в это «мир-без-всего», как парень окрестил его для себя, проник первый звук. Звук чьих-то крыльев. И хотя молодой человек не мог видеть источник этого звука (вокруг было по-прежнему темно), он твердо решил для себя, что это был ворон. Приблизившись на расстояние, по примерным расчетам (если тут работали хотя бы «примерные» расчеты), метров пяти, хлопанье крыл стихло.
- Кто ты? – подумал (слово «сказал» тут неуместно – это общение происходило без слов, как если бы два существа читали мысли друг друга) парень.
- Я тот, кто даст необходимые тебе ответы, - хриплым карканьем отдалось в сознании у парня. Сомнений не осталось – перед ним был ворон.
- На любые вопросы?
- На те, на которые ты готов услышать ответы. Поверь - это очень много.
«Узнать бы, для начала, где я» - подумал юноша.
- Ты в безвременьи, в предначалье. Там, где все начинается и там же, где все и заканчивается.
- Почему я здесь?
- Ты умер.
- Я…я помню это…И что со мной будет дальше? Я попаду в рай? Или может быть в ад?
Ворон презрительно каркнул в ответ:
- Сказки, придуманные людьми. Забудь о них. Ты родишься заново.
Мысли, как оказалось, умершего, сменяя друг друга с бешеной скоростью, начали носиться в пространстве. Родиться? Заново? Родиться заново. Он осознал всю безысходность ситуации, в которую попал. В которой был с начала времен. То, чего он так боялся – вечности. Жить вечно, крутясь в этом круговороте, не помня ни того что было, ни того, что будет. Страшно. И плевать, что родившись, он не вспомнит ничего из того, что сейчас так его пугает. Даже секунды раздумья об этом бесконечном плене была адской пыткой. Его размышления прервал Ворон, конечно же, слышавший все его мысли:
- На этот раз все будет иначе. Ты будешь помнить прошлые жизни. Каждую прожитую жизнь, с этого момента.
- Почему именно сейчас?
- Потому что ты готов.
- Как это определяется, готов я или нет?
- Тебе напомнить, как ты умер в последней жизни? Ты готов.
- Это будет тяжело? - скорее утверждая, нежели спрашивая, сказал юноша. Людям такое не под силу.
Было слышно, как ворон одобрительно взмахнул крыльями.
- Да, поэтому все могут помнить только Боги.
- Не хочешь ли ты сказать…
- Да, - каркнул пернатый, - это только первый шаг на твоем новом пути, тебе предстоит многому научиться. Именно для этого ты будешь помнить все свои последующие прожитые жизни. Чтобы переносить опыт прожитых – в те, которые предстоит прожить.
- Значит, до этого момента я топтался на месте?
- Нет, ты так же брал знания, по крупицам, и переносил их сквозь все свои перерождения. Но ты делал это бессознательно. В каждой новой реинкарнации ты использовал накопленную мудрость интуитивно, сам порой того не понимая; не помня, откуда у тебя те или иные знания. Теперь же ты сможешь осознанно копить их. Так процесс твоего обучения будет идти быстрее.
- Чему именно я буду учиться?
- Всему. Случаи, ситуации, даже целые жизни будут повторяться, пока ты не усвоишь урок, который необходимо извлечь из данного отрезка жизненного цикла. Ты будешь рождаться тем, кем (или чем) должен для того, чтобы наиболее эффективно получить необходимый опыт. Сначала это будет опять же неосознанно, интуитивно, в зависимости от того, какое знание тебе необходимо получить в данный момент времени. Со временем ты научишься и сможешь сам выбирать, кем или чем тебе возродиться. Ты сможешь выбирать времена, страны, планеты, даже пространства. Ограничений нет.
Неожиданно пространство вокруг начало вибрировать, пустота расступалась, в этот мир начинали проникать краски, звуки, ощущения. Они были реальнее, чем когда либо до этого. Цвета, невыносимо-яркими пятнами появлялись прямо в пространстве. Звуки раскатами проносились по тому, что еще пару минут назад было ничем, так, что Ворону приходилось «кричать»:
- Пора! Тут нельзя задерживаться более, ты отправляешься в путь!
- Что будет с тобой? Мы еще увидимся? – звуки извне блокировали мысли, все труднее становилось читать друг друга.
- Непременно, мой юный Бог, непременно! Но в следующий раз мы…
Юноша так и не уловил конца фразы, ибо на него безумно ярким светом, множеством, уже различаемых, звуков, буйством красок обрушился мир. После той бесконечной пустоты, которая окружала всего несколько мгновений назад, мир этот казался раем. Снова видеть его, слышать, чувствовать – было настолько радостно, что хотелось плакать от счастья. И по палате раздался звонкий детский плач.

---

Скучно...Хочется чего-то нового. Или хорошо забытого старого.

---

Наверное так сходят с ума. А может наоборот - приближаются к своему Я, к истине, которая, как всегда, где-то рядом. Мне нравится этот холод, уже почти зимний. Он греет меня. Греет, напоминая о тот времени, когда было тепло. Давая надежду на то, что вскоре снова потеплеет. Скоро. Но не сейчас. Сейчас есть первые белые пчелы, медленно летящие на свет ночных фонарей.
Ночной город - живой город. Я иду, и....нет....я стою, это идут мимо меня: улицы, фонари, дома...Такой танец. В нем чувствуется легкость, которая передается каждому, кто способен отвлечься от суеты и, оторвав взор от себя самого, взглянуть на мир. "Остановись, мгновение, - ты прекрасно".

---

Нравится ее улыбка.

---

Мерзну дико и спать вечно хочу. И ведь хрен отоспишься, как раньше бывало.

---

Да, Осень вступила в свои права. Играет со мной, ненавязчиво переливая мою душу всей палитрой доступных красок. Настроения скачут, спасибо ей-родимой, что аж жутко порой становится. Соскучилась, рыжая морда. И я по ней. Впереди еще два месяца ее приятной компании, что кажется безумно малым. С Осенью интересно. Далеко не со всеми людьми так интересно, как с ней. И жаль, что не все ее видят. Поделиться подобными мыслями можно с единицами - остальные покрутят пальцем у виска. Скажут: "Сбрендил чувак, лечить надобно". Не вылечите, родимые. Осень мозга не лечится. По-этому вам остается только ждать зимы, ибо только с приходом холодной меня начнет отпускать. А пока остаюсь наедине со своими мыслями, ощущениями, и с ней, с Осенью.)

---

Мама, еще мы держимся - я и хранитель ангел мой, рыжая морда наглая, бестолочь, чтоб его. Ночью вчера приперся, мам, сломанными фалангами дверь покрестил торжественно, пару простил грехов, пару углов под ноль сравнял, хвост отдавил кошатине, трех нелегальных демонов выщелкнул из угла, вслед проорал тем демонам пару молитв матерных, пару бутылок Чиваса вынул из под крыла.
Дальше глухая сцена, мам - здрасте, давно не виделись, как-то ты бледно выглядишь, где мой любимый шрам? Я тут слегка в отгул ушел... эй, ты же не обиделась?..
Мне обижаться некогда, я здесь напополам. Я здесь как шут гороховый - крашу горох в жемчужное, серое красным пачкаю: десять мольбертов в день. Я тут совсем простужена, ем афлубины пачками и ни одно ... не скажет мне "хоть капюшон одень".
Ладно, всё вру - простуды нет, и афлубина тоже нет, мам, не переживай. Лето напалмом пыхает, жжёт, как вампира солнца свет - вот бы залезть на Эверест и сигануть за край. Снегом бы обернуться, мам, с ветром лететь распатланным, до самой мелкой косточки выполоскать всю суть...
Но за плечом полощется это мурло крылатое - разве с таким свидетелем сможется сигануть?
Мама, мы стол царапали, пили и стол царапали - тот, что впитал под дерево теплый закатный блеск. Я продирала борозды, ангел чертил каракули, грустно в разлитой лужице чавкал домашний бес. Стены помалу рушились, сыпались крошкой каменной, небо меняло плоскости, шел бирюзовый дождь. Ангельской дланью хлопнутый, выл, словно в попу раненый бес и хватал обиженно впятеро больший нож.
Да мам, зверинец тот еще, здесь вам не там, на облаке - тут у нас не соскучишься, истинный Вавилон. Каждый кричит по своему, кто-то теряет облики, кто-то к нам робко мостится за расписным столом. Ангел вполне неплох еще - пьёт, притворяясь ангелом, если смеется - пенится будто морской прибой... только в глазах, на донышке плещет отсветом факелов боль его крыльев связанных, рабская злая боль.
Знаешь что, мам, я думаю - здесь ему делать нечего. Нечего охранять меня, не от чего хранить. Мне уже столько, мамочка, столько сказали вещего - все распихать по полочкам и можно спокойно жить. Я говорю - смеется он: дура ты, мошка глупая, эта самоуверенность гробит пятьсот за вздох... Он вроде с виду искренен, но временами путает, вяжет, уводит в сторону, маленький хищный бог. Хоть ты пинка отвешивай, хоть кувыркайся в дикостях - он постоит, похмыкает и изойдёт на дым. И пустота сквозящая сзади мгновенно вырастет, и просочится в полное, сделав его пустым.

Мама, он держит за руки, смотрит в глаза настойчиво, ищет во мне священное, свой персональный храм.
Мам, я не буду преданной ангелу дальнобойщику, пусть улетает снова, но...
Он же вернется, мам?(с)


Перечитываю и в дрожь бросает. Что я могу сделать? Многое, возможно. Я готов на это многое. Жилы рвать готов, ради этого. А нужно ли это тебе? Наверное и спрашивать не стоит, а я не привык против воли. А согласия тут вряд ли добиться...

---

Удивляюсь тому, как порой внезапно меня посещает желание что-то запостить, после того, как вроде бы уже решил не писать сюда. Наверное все дело в погоде. Люблю дождь, даже такой - мелкий, противный. Но осенью. А сейчас от такой погоды только что-то странное гадко шевелится внутри, или кто-то. Кто-то очень старый, уставший. Впрочем, такое и осенью у меня постоянно. Но в этих случаях - я готов. Потому и жду осень: выйти один на один с этим чудовищем, посмотреть ему в глаза..а потом слушать. Слушать все то, что оно расскажет обо мне родимом. Это черта. Черта, которую я подвожу по осени. Для меня конец года не январь. И начинается в разное время осени, в зависимости от того, когда я закончу разбор года по полочкам.
Но сейчас лето, пусть и дождливое, стремительно проливающееся дождями лето. Рано.
Чай, бутерброды и на работу.

@темы: У нас тут бурно жизнь стоит на месте

---

Храни меня Бог от чужой безответной любви,
От взглядов щенячьих, от жадных и жалобных рук.
Я помню, как тяжек обоим подобный недуг,
Храни меня Бог от чужой безответной любви.

Мне игры милее, где силы обоих равны,
Где правила чётки и ядом не смазана сталь,
Где в списке погибших окажется только мораль,
Где нет в поражении боли, в победе - вины.

Храни меня Бог от стелимых под ноги сердец,
Я слишком брезглив, чтоб идти, слишком зол, чтоб стоять,
Храни Бог меня и вокруг меня - каждую пядь
От жаждущих лечь на заклание белых овец!

Храни меня Бог от чужой безответной любви,
От пальм, пьедесталов, венков и паршивых стихов.
Я знаю, что значит - любовь. Это всё - не любовь.
Я всё вам отдам, только... Бог от меня вас храни.
(Suboshi)

---

Начать жить. Оставить прошлое позади. Оставить его приятными воспоминаниями, ностальгической улыбкой, теплым "Привет" при встрече. Оставить и двигаться дальше. Только вот порой прошлое слишком тесно переплетается с настоящим, и ты уже вне времени. Стоишь и думаешь - а что, собственно, дальше? И есть ли оно, это "дальше". Может быть ты стоишь на краю. У финиша. И теперь пора повернуть назад, искать обходные пути. Интересная штука - жизнь. Обожаю жить. Слишком это интересно, и не могу не попробовать сыграть в эту увлекательнейшую игру.

@темы: У нас тут бурно жизнь стоит на месте

---

Пора браться за себя. А то совсем запустил

---

В попытках распутать связывающие меня лески только еще сильнее запутываюсь в них. Слишком прочно они резались в тело, вросли...Рву с мясом, а сам думаю - "Зачем?", "Нужно ли?"...Тяжело делать выбор. Вдвойне тяжелее, когда от твоего выбора зависит судьба близкого человека.